Feitos uns para os outros

Ela disse Meu namoro já completou um ano

e vive cheio de perrengues.

Eu disse Não tenho ciúmes.

E perguntei Você não curte o poliamor?

Ela disse Tô sabendo, seu velho escroto,

e então riu daquele jeito kkk.

Sou um cara cheio de incertezas

e transpiro esperança.

Creio em anja da guarda

e na linguagem sutil do Divino.

E, repito, aposto numa relação triplex.

Entro onde o garoto falha,

dar flores, levar o cão pra passear

e juntar seu coco nas gramas dos passeios,

cuidar dos vegetais orgânicos,

dos grãos e dos cereais.

Porém, de vez em quando tomo meus porres

e me transformo num coroa devasso

e irônico.

Sei, sei, a relação em meses derreteria

como bolha de sabão.

Ela é comunista

e gosta das festas do padroeiro.

Sou inútil que tem orgulho do intelecto,

embora esqueça de todas as frases

que considerei importantes

dos livros que li.

Sempre choro por bobeiras

em dias de ressaca.

Tenho chorado muito.

Meus perrengues são outros.

Acredito no poliamor.

Minhas garotas aguardam

em algum lugar.

Como disse o poeta Cacaso,

fomos feitos uns para os outros,

agora só falta quem nos apresente.

(B. B. Palermo)

Todo mundo está latindo

Observe a bolsa de quatro mil reais nas mãos daquela senhora.

Observe a placa de "Vende-se" colada na parede do apartamento do quinto andar daquele edifício.

Observe a presença barulhenta dos crimes virtuais, muitas vezes envolvendo crianças e adolescentes.

Observe a caturrita que caiu da árvore, a qual foi retalhada pela motosserra. O pássaro teve uma asa estraçalhada e foi colocado numa gaiola e agora se esforça para aprender a linguagem dos homens.

Observe a garotinha paralisada diante do espelho por causa das espinhas no rosto.

Observe teus amigos e vizinhos obcecados com as séries de TV e tagarelando isso pela "falta de assunto" nas rodas de conversa.

Observe o vira-lata pirado recolhendo e escondendo dúzias de ossos.

Observe que muitos dos teus conterrâneos não têm capacidade ou interesse para cuidar de negócios.

Observe que as pessoas têm outros interesses, para além dos negócios e de acumular riqueza.

Observe que, assim como você, há mais sujeitos desprovidos de coragem, intuição e perseverança.

Observe que o conflito de gerações e a ruptura da juventude com valores estabelecidos ocorreu também em outras épocas.

Observe que sujeitos de gerações mais antigas compreendem as atitudes dos jovens e até se esforçam para se adaptarem ao "novo".

Observe a presença constante do ronco de betoneiras e retro-escavadeiras e motosserras e o canto dos galos ao amanhecer nos espaços urbanos.

Observe quantos velhos são cuidados por seus filhos.

Observe quantos velhos são abandonados como trecos inúteis em depósitos, esperando a morte.

Observe o desespero com que tentamos ser algo ou alguém, o esforço que fazemos para aparentar ser uma estrela ou astro aos olhos dos outros, sem poder disfarçar o sofrimento que nossos olhos irradiam.

Observe que as músicas que você cantarola em silêncio dizem muito sobre você. Mesmo que digam respeito ao teu mundo, o que alegra é que alguns outros também curtem isso.

Observe que todo mundo grita a sua verdade. Ah, e também observe que cada um carrega sua maçã do amor para ser leiloada.

Observe como o mundo é frio, cruel, calculista, enfim, estranho. Mas se você o percebe e não se acomoda diante disso, você não perdeu o que tem de melhor: a sensibilidade.

Você pode observar e relatar os fatos sem tirar conclusões precipitadas. Você pode ficar admirado ou chocado, alegre ou triste. Se você abrir mão de latir a todo momento, você vai alcançar o paraíso.

(B. B. Palermo)

Cadê minha liberdade de expressão?

Tem dias que a criatura passa dos limites e não consegue evitar uma confusão. E, além de bêbado, fica transtornado a tal ponto que ignora a possibilidade de no final, diferente das novelas e filmes, os conflitos não cessarem e todos (até os “bons”?) serem infelizes por um tempo. 

Foi o que aconteceu com o Beiço esses dias. Ao mesmo tempo em que desejava abraçar todo mundo, queria que eles fossem à puta que o pariu. Andava tão trágico como certo personagem de Gabriel García Márquez no livro Crônica de uma morte anunciada. Numa noite transtornada, deixou-me arrepiado diante do “trágico” e da “morte”. 

No bar do Geni, cheio de casais e adolescentes, entrou cambaleante falando a plenos pulmões em “xoxota”, “bundinha” e “trepada”. Na hora o Geni, forte como um pit bull, se coçou detrás do balcão. Aí eu disse: 

- Cara, fala baixo e não diz tanto palavrão. 

E ele: 

- Cadê minha liberdade de expressão? 

Então apontei na direção do balcão do bar: 

- Sabe o que o Geni esconde ali, ó? Um enorme taco de beisebol! 

E ele: 

- Ai que gostoso, adoro um taco!

A besta não sossegava, dirigia-se às mesas onde umas garotas bebiam e conversavam. Eu me perguntava se ele as conhecia. Dali a pouco retornava pra nossa mesa e comentava que aquelas garotas eram mal resolvidas, que não passavam de umas histéricas.

Passou a narrar seu plano de suicídio. Seria com uma moto de pelo menos mil e cem cilindradas. 

- Veja, Cadelão, como é fácil me matar. Em dez segundos, no máximo, chego a uma velocidade de duzentos quilômetros por hora, numa reta, e quando surge uma jamanta no sentido contrário miro bem no meio do para-choque e, numa fração de segundo, tudo estará resolvido. 

Disse isso e cantarolou “voar, voar, subir, subir, ir pra onde for...”. 

Eu falei: 

- Meu, você anda trágico. Brigou com a namorada?

Então ele cantou pra todo mundo ouvir: “Garçom, aqui nesta mesa de bar, você já cansou de escutar, centenas de casos de amor...”. Logo depois ele debochava: “O bobinho acreditou que penso em me matar hehehe!” E não sossegava: “Agora ficou claro para mim: o sentido da vida está nas putas”. Depois de outra dose de tequila: “O grande sentido da vida está numa putinha gostosa agarrada em meu pescoço sussurrando toda melosa ‘amore, amore, amore’”.

Nunca tinha notado o Beiço assim, tão TRÁGICO. Se de um lado ele dizia pra todo mundo no bar “obrigado”, “perdão” e “com licença”, de outro ele berrava “exijo respeito”, “você ofendeu minha honra” e “vamos duelar e um de nós vai morrer”. Então, em vez de começar uma luta mortal com o garoto de cabelo comprido e rabo de cavalo, sentado na mesa ao lado e que decidiu se intrometer, o beiçudo parecia implorar por um beijo. 

Depois de alguns minutos de sossego, devorando uma porção de batata frita, Beiço voltou à carga, isto é, disse num tom de voz que fez com que todo mundo se voltasse na nossa direção: “Hoje não quero o coração das putas, eu só quero a perereca!”.

Então eu providenciei nossa imediata retirada do bar. Foi um milagre o Geni, aquele enorme pit bull, não sair detrás do balcão empunhando seu bastão de beisebol.

(B. B. Palermo)

Acabei meu doutorado há três meses

O Beiço é um cara estranho. Some por um tempo, mas quando aparece traz matéria-prima pra minha literatura. O que aconteceu com Ele dessa vez desandou no surreal.

Estava deitado no sofá, pensando, pensando na Deby, aquela cretina mais senil do que eu, quando fui despertado pelo inconfundível toc toc na porta. Através da basculante da janela identifiquei seu vulto.

- Beiço, filho da puta, achei que você tinha morrido!

- Calma, Cadelão. Notícias ruins andam rápido.

- Quem disse que tua morte é um episódio ruim, seu infiel?

Ele sorriu. Invadiu meu cafofo e, como sempre faz, abriu a geladeira. Sacou uma lata de cerveja, me alcançou outra, e gemeu, no que parecia um brinde: "Ao despotismo da verdade!" . Não pude beber toda a cerveja sem que aquela enigmática frase "reacendesse" em minha mente.

- Abra o jogo, Beiço - resmunguei.

- Cadelão, fui humilhado filosoficamente por uma putinha.

- Conta... Vai...

- Como de costume, estava no puteiro da Janete bebendo com a Janusa. Ele ou Ela, nunca sei como usar os pronomes pra aquele traveco. Mas esse não é o ponto. Estávamos ali sugando ceva e jogando conversa fora quando passou uma belíssima. Pareceu que não tinha mais de vinte anos. Janusa me espiou, sacou que eu me interessei, e chamou a garota. "Beiço, essa é a Catherine, uma delícia, chegou ontem e passamos a noite trepando. Tem a bocetinha dos meus sonhos".

Não entendi se Janusa queria ter uma xoxota semelhante ou sempre sonhou foder uma boceta daquelas. Mas Cadelão, isso "that's beside the point".

Claro que topei ir pro quarto com a putinha. Janusa me puxou prum canto. "Ela quer cheirar, primeiro". Entrei na onda daquele traveco filho da puta. Fui até o carro e peguei uma bucha. Combinei o preço na frente da Janusa. Não entendi por que a garota fez questão de combinar os valores com o traveco. Fechamos o programa em cento e cinquenta reais.

Fomos pro quarto. Ela tirou a roupa. A Dela e a minha. Bebemos e cheiramos como de costume. Me empolguei no pó. Cheiramos tudo. Aí Ela partiu pro boquete. Adivinha, Cadelão...

- Broxou?

- Sim, broxei. Mas, como sempre, eu queria remediar meu fiasco, pelo menos passar a mão, massagear  seu clitóris.

Aí Ela veio com essa: "Eu gosto de cacete". "Meu amor, meu dedo faz milagre". "Meu bem, se o teu dedo fosse maior que o teu pau, o que não é coisa difícil de acontecer, mesmo assim seria... um dedo! A distinção não está apenas nos termos, mas na coisa em si. Isso é elementar até para uma criança". "Pronto, uma putinha filósofa!" "Sim. Acabei meu doutorado há três meses". "Caralho! Que idade você tem?" "Vinte e seis". "Hum... Só falta dizer que se especializou em Nietzsche". "Em Burke, Edmund Burke". "O quê? O cara da filosofia moral conservadora?". "Isso, meu orientador conseguiu uma bolsa... desde que...". "Sei, sei. Você fodeu com Ele". "Muito. Mas ultimamente o cretino ficou meio broxa, igual você, por conta do estresse com sua esposa". "Jesus Cristo! Cada coisa que eu vejo. Vou ter que contar pro meu brother, o Cadelão". "Quem é Cadelão?". "Um maluco que foi professor de filosofia. Pelo menos é o que ele diz. E que foi demitido por apresentar problemas com álcool. Mas, me conta, como foi esse grande salto... de doutora em filosofia até o puteiro da Janete?". "Sabe o livro 'A vida sexual de Catherine Millet'? Pois é, inspirado Nela estou colocando em prática minha liberdade sexual...".

Foi isso, Cadelão. Logo depois que a garota começou a me empanturrar com suas ideias sobre a liberdade sexual das mulheres, o que ainda é um privilegio para poucas, e falou da francesa Catherine Millet e sua contribuição para mudar a visão que as mulheres têm sobre seu corpo e blá-blá-blá, correndo me vesti e aqui estou. Ao sair do quarto vi o traveco. Bastou eu sair pra Ele (ou Ela, nunca sei) adentrar. Ficaram com os cento e cinquenta e o restinho da minha honra. Dessa vez broxei com uma doutora. Quem disse que isso seria impossível?

- Caramba, Beiço, isso não pode ser real... Cerveja, me passa uma cerveja!

(B. B. Palermo)

eddie e eve

você sabe
sentei no mesmo banco de bar por 5 anos na
Filadélfia

eu bebia álcool etílico e o vinho mais barato
apanhava nos becos de caminhoneiros bem-
alimentados
apenas para diversão de
senhoras e senhores da noite

nada lhe direi da minha vida de criança
é doentiamente 
irreal

mas o que quero dizer
é que fui enfim ver meu amigo eddie
depois de 30 anos

ele continuava na mesma casa
com a mesma esposa

deixo você adivinhar:
ele parecia bem pior do que eu

não conseguia se levantar da cadeira

uma bengala
artrite

o que restava a ele de cabelo havia
embranquecido

meu deus, eddie, eu disse.

eu sei, ele disse, me fodi, não
consigo respirar.

então sua esposa apareceu. aquela que uma vez fora a
magra
Eve com quem eu costumava flertar.
95 quilos
me olhando de soslaio.

meu deus, Eve, eu disse.
eu sei, ela disse.

ficamos todos bêbados. muitas horas depois
Eddie me disse,
vá para a cama com ela, faça-lhe algum bem,
eu já não sirvo para nada
mais.

Eve deu um risinho.

não posso, Eddie, eu disse, você é meu
chapa. 

bebemos um pouco mais.
infinitas garrafas de
cerveja.

Eddie começou a vomitar.
Eve lhe trouxe uma bacia
e ele vomitou dentro da 
bacia

me dizendo entre os espasmos
que nós éramos homens
homens de verdade
sabíamos as coisas de fato
por deus
esses moleques
não sabiam de nada.

levamos ele para a cama
tiramos sua roupa
e ele logo apagou,
roncando.

me despedi de Eve.
fui embora e entrei no meu carro
e fiquei ali sentado olhando para a casa.
então dei a partida.
era só o que me restava fazer.

(Bukowski, do livro "Queimando na água, afogando-se na chama".)

Deby, eu só queria te amar

Decidi gravar minhas histórias e postar num canal, no Youtube.

Dei sorte de conhecer o Wolverine, um fortão de trinta e poucos anos, maluco e cachaceiro, mas com uma voz grave daquelas.

A primeira gravação foi no meu celular, lá em casa. E adivinha quem apareceu nesse dia, como se fosse um meteoro: a Deby.

Nervosa, ela ia de um lado pro outro, até que abriu o jogo, queria que a ajudasse a vender uma geladeira e um sofá que ganhou de um velhinho da cidade de Jóia.       

Fiz uma piada besta: 

- Mas o plantador de soja, Aquele, não liberou a mesada? 

Ela me encarou com os olhos chispando, e não disse nada.

Como não dei bola, Ela foi sendo possuída pelo capeta. O puto do Wolverine serviu-lhe um martini com gelo. Ela foi pro banheiro e saiu de lá num biquini desse tamanho. Pegou uma mangueira na garagem e apoiou num galho do abacateiro do quintal e ficou debaixo daquele jato, cantando umas boemias.

Qual é a dessa putinha? Hoje, quando me ligou, disse que ia gravar com o Wolve. Aí ela vem correndo e, o que é mais punk, vestiu esse biquini e fica se engraçando pra nós dois.

Meu amigo espiava a cena debaixo do abacateiro, e não me vinha outra coisa senão implorar “Wolverine, foco, seu maluco!”.

Pra ele, a gravação poderia ficar pra outro dia, o que valia agora era a bunda da garota.

Pensei: de jeito nenhum vou topar a sacanagem de sexo a três.

A água descia feito cascata e acariciava aquela bunda gostosa e Wolverini cada vez mais excitado.

- Velho, a tatuagem nas nádegas é demais!

- Volta aqui, filho da puta, vamos gravar essa bosta.

- Velho, aquele biquinizinho é demais!

Que merda. 
Parti pro plano B: convidei eles pra irmos até o bar do Geni. À noite meu time disputaria a semifinal da Libertadores contra um time do Equador.

Wolve e Deby sentaram juntinhos, de gracinhas e segredinhos, e eu fazia de conta que não estava nem aí.

Fodam-se. Hoje só quero saber de futebol e encher a cara.

Os dois ficaram naquele tititi e eu "não tinha" ciúmes. E o Geni me encarando, se eu de novo ia pendurar a conta.

Aí Ela falou:                                                                    

- Ele só me chama quando tá a fim de trepar.

Começou o jogo e logo meu time levou um a zero.

E ela:

- Cadelão é um egoísta. Não dá a mínima pro sentimento de uma princesa.

Meu time não acertava dois passes e não passava do meio campo. Deby partiu pro contra-ataque:

- Ele fica se achando, mas te garanto, é igualzinho a todo mundo. Óbvio demais.

Caralho, nosso jogador foi expulso. Pensei: Ela deixa de ser óbvia quando bebe, fode com o primeiro que aparece.

O time numa retranca danada, quase levou dois a zero.

Outra estocada da putinha:

- Eu já saquei qual é a desse bêbado escroto: tem medo de gostar de alguém e sofrer.

Nos acréscimos, meu time quase levou o segundo gol.

- Se o filho da puta começa a gostar de uma mulher, ele foge.

O juiz acrescentou mais dois minutos.

Aí Ela deu uma voadora e eu beijei a lona:

- Esse pau no cu não tem colhão pra admitir que gosta de mim!

Pendurei a conta, peguei o Monza e me escondi na penumbra de um barzinho qualquer do outro lado da cidade.

Quando Wolverine me ligou no início da tarde do dia seguinte, naquele tom de voz dramático, eu já sabia como a noite deles havia terminado.

(B. B. Palermo)

(* O título desta história é inspirado na música "Oh! Deby", da banda TNT).

ei, dolly - Bukowski

ela me deixou há 5 semanas e foi para Utah.
é isto, acho que ela se foi.
dias atrás saí para mandar uma carta para ela
e a vi sentada no banco da parada de ônibus,
era o cabelo dela lá
de costas
e todo peso desabou de novo sobre mim
apressei o passo e olhei para o seu rosto - 
era outra pessoa. sardas, nariz chato, olhos verdes,
nada, nada.

então segui pela Western Avenue indo de bar em bar
e voltei a vê-la na minha frente.
vi aquelas calças coladas, eu conhecia aquele rabo,
e lá estava aquele cabelo de novo,
e o jeito dela de caminhar,
apressei o passo para alcançá-la,
cheguei ao seu lado e olhei seu rosto - 
um nariz de índio, olhos azuis, uma boca de sapo - 
nada, nada, nada.

então havia uma garota num bar tocando piando.
não era ela mas quando o cabelo caiu de certa
maneira,
por um momento, era. e o cabelo tinha o mesmo
comprimento
e os lábios eram parecidos mas não os mesmos, e
ela me viu olhando-a enquanto cantava, eu estava
bêbado,
claro, ajudou a criar a ilusão, e ela
disse há alguma em especial que você queira ouvir?
Dolly, eu disse, e ela cantou - 

Ei, Dolly...

agora mesmo olhei e ela estava do outro lado da rua.
ela saiu do prédio do outro lado da rua
com um cara loiro e jovem e ficou lá parada de óculos
escuros,
e eu pensei, o que ela está fazendo do outro lado da
rua de
óculos escuros, e sua risada para mim atravessou a
janela
mas ela não me acenou e então entrou no carro com o 
jovem, era um carro novo, pequeno e vermelho, caro,
e eles seguiram na direção oeste. desta vez tenho
certeza
que era ela.

Bukowski. Do livro "Queimando na água, afogando-se na chama").

Beber mijar paquerar

Garota, tudo bem você falar do pó e da sujeira na casa da fulana, das manias dos patrões e das conversas ríspidas entre familiares nos lugares onde você trabalha.

Em algum momento você precisa transcender. Pouco importa se você é diarista ou advogada ou empresária.

Você precisa subir, subir, e embarcar no sonho de Ícaro, nem que seja com um baseado dos bons.

Você precisa se inquietar e sacar que a vida não é só trabalho, fofoca, ruminar a todo instante os sete pecados capitais - que só os outros cometem, claro.

E, por favor, mantenha distância da TV e das novelas.

Sempre digo pro Beiço que a melhor hora pra mijar ao ar livre nos fundos de casa sem ser notado pelos vizinhos é quando passa a novela na TV.

Caralho, é batata, o povo simplesmente fica hipnotizado diante do aparelho. Eu podia andar pelado pela rua, eu podia plantar bananeira diante do salão da cabeleireira gostosa. Eu podia...

Não serei flagrado se estiver no ar o capítulo da novela. Cabeças imóveis, olhos vidrados e espantados pela performance da vilã. Nossa, as velhinhas quase desmaiam e as novinhas roem as unhas.

Cabeças paralisadas, como se fossem esculturas, mortas como muros ou grades. Início da novela, fim da novela. Porra, odeio essa magia rasteira, de telespectadores encantados. Danem-se se isso funciona muito bem. Foda-se a linearidade. Não estou nem aí se a fórmula é repetida porque sempre dá certo.

Em vez da TV, à noite eu boto uns caras pra tocar, tipo Zé Ramalho ou Bob Dylan ou Belchior ou alguns malucos do blues nacional. No início Eles estão devagar, mas é só aumentar o ritmo das lambiscadas no copo de cerveja que o talento deles começa a fluir.

Então lembro da amiga que mora na Alemanha, e esqueço do fuso horário, e mando e mando pra Ela os links das músicas dos caras. É que a garota diz que curte as loucuras do Cadelão, e eu curto seu signo e seus papos sinceros, seu cabelo e sua voz.

Mas nossos horários não fecham. Deus não é perfeito, limitou-nos ao fuso horário. Já disse pra Ele, Tua Física me decepciona, meu brother.  

Horas antes de começar meu tour pela cerveja Ela está entorpecida pela tequila. Chama-me no Messenger quando está de pijama e embriagada, e eu aqui apenas rabiscando meus escritos em copos cheios.

Manda seus áudios divertidos com aquela voz linda e eu percebo a alegria com que o álcool drena suas histórias. É Brahma Extra, é puro malte, é Raiska, é blues no Bluetooth e vídeos picantes no WhatsApp.

Grande amiga, embora nos conheçamos apenas no mundo virtual. Parece estranho eu sentir a necessidade de conversar com Ela. Tem a ver com o fato Dela um dia  ter comentado que se diverte pra caramba com as maluquices do Cadelão, e que suas histórias lembram de outro velho safado que Ela gosta, um tal de Bukowski.

(B. B. Palermo)

O velho e a Patricinha

Deleitava-se fazia três dias com Patricinha. Não deu outra, acordou de madrugada sentindo dores no peito. Gritou pela filha, que mora na parte da frente do seu puxadinho. "Me ajude, minha filha, estou infartando!".

A garota mobilizou os próximos: irmãs, sobrinhos, genro, netos. Houve uma correria pra conduzi-lo ao pronto socorro. No clarear do dia os exames foram tranquilizadores. A pressão arterial estava normal, era apenas um possível início de pneumonia.

- Ainda não foi dessa vez - lamentou-se uma das filhas.

Certo dia vendeu-me um perfume que surrupiou da primogênita, a que Ele mais estima, e que frequenta a Assembleia de Deus. Bateu no meu cafofo com sua mochila e de lá retirou uma garrafa que estava nas últimas. Deu um gole e me empurrou o perfume, dizendo que eu poderia pagar aos poucos. No momento só queria uns trocados pra repor o estoque.

Todo dia sai com sua mochila às costas, cheia de trecos e, inclusive, a Patricinha. Gosta de um papo. Basta dar corda. Não gosta de mulheres velhas, apenas das novinhas. Aconselhei:

- Cuidado com o mês de agosto, ele costuma atrair os velhos pro cemitério.

Franziu a testa. Eu disse mais:

- Uma senhora idosa é o que o senhor precisa. Uma que faça sopa e aqueça as cobertas nas noites de inverno.

Refutou a ideia.

- Não quero mulher velha, elas soltam pum debaixo das cobertas. Eu gosto das novinhas.

Quando souberam da história do perfume surrupiado, as filhas me chamaram pra uma reunião. Me deliciei e, ao mesmo tempo, fiquei apreensivo. Prestarei atenção a todos os detalhes, da casa, de como se vestem, o jeito de falar e também como é a relação com o pai - pensei. Ao mesmo tempo, sou um estranho, mesmo sendo vizinho.

Elas contaram todos os atos ridículos (ou fiascos, se preferirem) do pai. Os empréstimos consignados para comprar presentes e ranchos nos supermercados pras novinhas, as putas. Enquanto isso, na sua casinha toda suja não tinha arroz nem feijão nem carne. Não trocava a roupa nem tomava banho fazia dias. E recolheu por aí meia dúzia de gatos que subiam nos móveis e dormiam com Ele e soltavam pelos por toda a casinha.

Chamou-me a atenção o fato Dele bebericar sua cachaça diante dos olhares enraivecidos das filhas. Carrego cenas semelhantes de minha infância, quando meu pai e tios embriagavam-se diante de meus olhos inocentes. Confesso que essas lembranças ainda doem, apesar de hoje eu beber todas.

Num certo momento a Patricinha, embriagada, perdeu o controle e rolou pelo chão. Meu herói curvou-se para apanhá-la, mas não a alcançava. Agachei-me e mostrei como se chega ao chão sem forçar a coluna. Aprendi com minhas idas e vindas a uma fisioterapeuta gostosa.

Então Ele rememorou seus tempos heroicos.                       

- Eu colocava sessenta metros de piso por dia. Sou forte, carregava tijolos o dia inteiro, e a garrafa de pinga sempre ali, ó.

E eu:

- Mas o senhor precisa de menos Patricinha e mais arroz, feijão, carne, ovos. Olha o mês de agosto. Ele pega pesado com os velhinhos enfraquecidos!

- Minhas filhas querem me internar numa clínica pra desintoxicação. Ora ora, eu domino a cachaça!

- Então por que o senhor não para?

- Mas já era pra ter parado - lamentou-se.

Com frequência vejo-o pelas ruas, um verdadeiro príncipe, de smoking e gravata e sapato social e aquele seu cheiro inconfundível de quem não toma banho há dias. Suponho que isso seja impulsionado pela sua última paixão: a Patricinha.

(B. B. Palermo)                                                                         

Por favor, Dona Flor, aceita teu marido de volta, aceita

Estava no bar do Telmo lendo jornal e bebendo algumas. Daí a pouco chegou um grupo de mulheres, duas delas com seus maridos. Um dos casais carregava um bebê de uns seis meses. Imaginem a operação envolvida pra se levar um bebê num jantar de amigos num bar, numa noite de inverno. Carrinho, cestinho, cobertores de lã, sacola com fraldas e mamadeira, etc., etc.

O brinde do reencontro foi pelo aniversário de uma amiga e, claro, com várias fotos para postar no Facebook.

Eu tentava escrever um poema para uma garota que trabalha numa confeitaria, perto de minha casa. Todo o dia queimo minha grana com sanduíches e doces, só pra vê-la se engraçar. Ela se exibe parecendo rir de minha cara mas, como me transformo num palerma quando me apaixono, não percebo nada.

O bebê choramingou.  A mãe falou pras amigas: “Ela não faz cocô há dois dias”. Disse uma outra: “Você precisa comer mamão. Essa fruta é laxante. Com a amamentação, isso passa pra criança. Vai fazer cocô logo logo”.

A mãe então lembrou de um episódio quando voltou a tomar cerveja, depois do período de gestação e da quarentena. “Fomos jantar fora. Tomei umas cervejas com meu marido. Em casa, antes de dormir, amamentei a nenê. Vocês não imaginam. Ela começou a rir que não parava mais. Pegou no sono às três da manhã!” Disse uma outra: “Criatura, você embebedou a criança”.

Como não tinha jeito de não ouvir o que conversavam, pedi outra dose pro Telmo. Uma das amigas foi até o carrinho e pegou o bebê no colo. “Nossa, parece chumbo!” A mãe disse: “Ah, não exagera”. “Dê pra ela meio comprimido de laxante. Logo, logo ela fica bem levinha”.

E foi assim que a inspiração ficou pra outro hora. Daí a pouco entrou no bar, meio desnorteado, um amigo meu de beber umas e outras em algumas espeluncas da cidade. Com aquela cara, pressenti que algo tinha acontecido. Fiz um sinal pra que bebesse comigo. Eu levo jeito pra psicólogo. Isso, gosto de escutar as pessoas contarem suas paranoias e tragédias, e o Flori me parecia com cara de trágico.

“Daí, meu amigo! Que cara é essa?” “Minha mulher meteu o pé na minha bunda”. “Putz... O que você aprontou dessa vez?” “Nada demais. Cara, tô casado há quinze anos. Juntos, construímos uma linda história. Temos nosso menino, o Pedro Geromel, e também um cachorro, o Cebolinha”. “Mas, assim do nada, tua mulher não ia te botar pra fora de casa”.

Então ele contou em detalhes o episódio que desencadeou a crise do casamento. Num sábado, depois do expediente, encontrou alguns amigos e decidiram conversar e tomar algumas cervejas. Estendeu-se, o dia passou rápido nesse sofrimento que é ir de bar em bar. A noite avançou, novos amigos, histórias de amores, festas e aventuras, e o MEDONHO esqueceu-se de voltar pra casa. Foi com a turma a um baile, num bairro da cidade.  Ele tentava me convencer, e concordei, de que essa fraqueza, por si só, não tem tanto poder para sacudir as bases da lei e da ordem do sagrado matrimônio. No dia seguinte, porém, na hora de colocar os fatos em panos limpos, meu amigo disse à esposa que chegou tarde porque havia sido convidado pro aniversário do filho de um amigo. Lá, o jogo de canastra invadiu a madrugada.

No baile Flori ganhou um prêmio. Nossa, Ele que nunca ganhou nada em sorteios, durante a vida toda! Era um frango assado, patrocinado por um mercadinho do bairro.

Dada a quantidade de cerveja que lhe subiu à cabeça, esqueceu-se completamente do galináceo. O baile foi um sucesso, e na segunda-feira pela manhã uma emissora de rádio anunciou os ganhadores dos brindes sorteados.

Pro seu azar, a esposa sintonizava aquela emissora, naquele instante.

Acusado de mentiroso e infiel, e pra dar uma resposta à altura dos anseios de familiares e amigos, Dona Flor botou a criatura pra correr. Arrependido, e morando de favor na casa de um parente, ele sente falta da esposa, do filhinho e do cachorro, sua pátria e porto seguro.

“Cara, fiquei tocado com tua história. Acho que isso não é motivo suficiente para acabar um casamento”. “Quando entrei no bar e te vi, fiquei pensando...” “No quê?” “Você, que é escritor, podia bolar uma carta pra convencer Flor a me aceitar de volta. Pode ser uma carta anônima”. “Hum, posso criar um pseudônimo”. “Faço um churrasco e ainda te pago meia dúzia de litrões se a carta convencer Flor a me perdoar...” “Fechado”.

No dia seguinte escrevi uma carta. Dizia assim:

Dona Flor, não necessito da sabedoria de um guru para afirmar que os dias atuais são muito perigosos.  Em cada esquina surge um anjo mau disposto a colocar minhocas em nossa cabeça, e levar nossos amores à perdição.

Cabe lembrar à senhora de que nem Flori, nem qualquer outro homem, funcionam como relógio suíço: certinhos, previsíveis, totalmente ajustáveis. Aliás, nem os homens nem as mulheres.

Para não ser acusado de machista, vou citar algumas frases ditas por mulheres, no livro “O amor de mau humor”, de Ruy Castro, com o objetivo de fazê-la mudar de ideia e aceitar seu marido de volta.  

Embora madame Stael diga que “o amor é a história da vida de uma mulher; e um episódio na vida de um homem”, convém prestar atenção no conselho de Dorothy Parker: “Conserve os dedos abertos... e o amor fica. Feche-os, e ele se desprende”.

Marido é coisa séria, dona Flor. Diz ZsaZsa Gabor: “Maridos são como fogo: extinguem-se se não forem atiçados”.

Quanto ao casamento, este nem sempre representa o paraíso. Diz Dra. Joyce Brothers: “O casamento não se compõe apenas de uma comunhão espiritual e de abraços apaixonados; compõe-se também de três refeições por dia, lavar a louça e lembrar-se de pôr o lixo para fora”.

Sem querer desanimar-te nesse sonho de manter reto o teu casamento, veja o que disse Helen Rowland: “Quando uma garota se casa, está trocando a atenção de muitos homens pela desatenção de um só”.

E para dividirmos as responsabilidades a respeito das dificuldades no casamento, diz Mae West: “Nunca pergunte a um homem por onde ele andava. Se não estava fazendo nada errado, não precisa de álibi. E, se estava, a culpa é sua, minha filha”.

 Dona Flor, Flori precisa muito de você. Tanto é que veio a público, como se esta carta fosse sua serenata e buquê de flores, para dizer-te o quanto te ama.

Depois dos puxões de orelha, o que seu homem mais precisa é de colo. Portanto, aceite-o de volta, abra-lhe as portas e acolha-o na segurança do teu abraço. Não se sinta humilhada; parafraseando François Truffaut, saiba que, no amor, vocês mulheres são profissionais, enquanto nós, homens, somos amadores.

Meu amigo colocou a carta anônima no correio dois dias depois. Antes do final de semana seguinte Flor o aceitou de volta, mas com algumas ressalvas, que ele preferiu não narrar.

Além da meia dúzia de cervejas e do churrasco no bar do Telmo, ele apresentou sua esposa ao autor da carta. Nesse momento tive consciência de minhas dores interiores... Quer dizer, gosto de ajudar a curar as dores de amores dos outros, mas não consigo ME AJUDAR. Por que será, hem meus amigos?

Ali, diante-daquela-flor-de-li-ca-dís-si-ma, fiquei louco pra narrar minhas leituras de Nelson Rodrigues, de que não amamos na presença, e sim na falta e blá-blá-blá... Porém... Ela disse que serei um escritor famoso. Então paguei mais uma dúzia de cervejas. Todos ficamos bêbados, cantamos abraçados e desafinados e fomos felizes por algumas horas.

(B. B. Palermo)